Главная Журнал Телепрограмма Радиопрограмма Контакты
Новости
Дата и время выхода телепередачи "Семейный Лекарь" подробнее...
 
По итогам года Омская область признана победителем в номинации «Организация льготного лекарственного обеспечения».
 
Прием граждан будет осуществляется уполномоченными лицами в Общественной приемной Министерства здравоохранения Омской области
Разделы сайта
 
Подписка на новости
Введите ваш e-mail
 
Голосование
Где и как Вам удобно приобрести журнал
 
Я покупаю в "Роспечати"
Я покупаю на "Почте России"
Мне удобно приобретать через частных распространителей
Мне удобно журнал получать по подписке
Я его редко вижу в продаже
 
 
 
 
Медицинский юмор
 
 

             
 Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!


             

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
— Это ты с кем?
— С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.


             

Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.
 Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.


             

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...


             

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют...


             

— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.


             

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
— А Витьку помнишь?
— Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
— Да. Так у него беда — смертную казнь отменили.
— И как он теперь?
— Подался в стоматологи.


             

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!


             

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.


             

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...


             

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...


             

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
            
              


— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
               
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
              
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— ... (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог. 
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

             
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

             
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

             
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!

             
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят!
             
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

             
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

             
Надоели критические дни - смени пол!

             
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 28-летие?!

             
“Проверил дату изготовления творога - спас дерево!” - Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

             
В мировой туриндустрии все более популярными становятся “туры без русских” в те отели и регионы, где гарантированно их не будет.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

             
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

             
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

             
Ищу интим. Работу не предлагать.

             
Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово – «хорошо»!

             
У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

             
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркало разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
- "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
 Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
 
                     
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает: - Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
                     
Тетка, как видно, очень спешила. Ну и с платформы спрыгнуть решила.
Звонко затылок звякнул о рельс - Вряд ли поможет здесь Парацельс.
 
                     
Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.
           
                     
Первая брачная ночь:
Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
- Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
- Нет, что ты !!!
- А у меня был...
                      
      
Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу."
                   
                           
 
Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлинику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент приходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.
               
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
           
               
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
               
          
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
           
               
Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!
         
               
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
                       
              
 
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
           
                
 
Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год!
 
                
 
 Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть все - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... все думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чем речь, братан!!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
 Приходит опять наш пацан... Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется – в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - еще часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай – удали, мол, еще единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются...
                  
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
           
              
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусочек сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, якый гарный хлопчик выйшов!
          
              
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
Чистите их два раза в день;
Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
Не суйте нос не в свои дела.
 
               
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
 
               
       
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было
понятнее. Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик,
летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
 
               
На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых девушек.
Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
                
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!
                
         
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я - могильщик.
                 
 
    Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
                 
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
                  
 
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
                 
                
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
                 
 
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
                          
                   
              
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
           
                     
                       
В больнице умирает пациент.
Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно - только все равно гадить будет он на том свете...
 
                      
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования.
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
              вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
 - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
                 
Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:
-Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
- Как дела?
Тот открывает рот - ни одного зуба нет.
- А, что случилось?
- Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
- А зубы?
- А зубы начальник станции выбил.
                  
 
Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
                               
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
 
                      
           
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домогаться.
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
 - Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!
                   
                       
Пришла на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна.
Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
                   
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
 
                   
 
Молодой врач получил назначение в деревню. Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...
 
                    
 
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда - такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
 
                     
 
У страха глаза велики... и мочевой пузырь слабый...
 
                      
 
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте по-крепче.
 
                     
 
- Послушайте, доктор, вы мне дали лекарство, от которого меня выворачивает наружу!
- Там же написано: “наружное”.
 
                     
 
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
 
                       
 
Приходит солдат в санчасть. Военврач ему:
- Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
- Конечно! Я бы вызвал вас на дом.
 
                       
 
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
 
                      
 
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит!
 
                                                      
 
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
                       
                       
 
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих... И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели...
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть - жена говорит, чтобы я бросил пить и курить... Сами понимаете...
                        
 
 Утренний кашель, желтые зубы, тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!
 
                      
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
  
                      
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
 
 
 
                      
- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает.
                      
 Старушка - врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
                       
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
                      
- Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
                      
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
 
                      
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
                      

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
                      
                          

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
 
                      

- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
                      

Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание. Это - талант.
                      

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - тихо спрашивает пациент.
 
                      
Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
 
                      
- Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же вы догадались?
- У вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
 
                      
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенную. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...
 
                       
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
 
                      
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора.
                      
Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок. Сутки нет, двое... Жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Она в слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит: посмотри в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему: "Вася что случилось?" Вася: " Ничего не помню, помню только, что спички попросили..."
 
                      
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
 
                      
- Скажите, доктор, а вы всегда вырываете зуб без боли?
- Да нет. Вот вчера, например, я вывихнул руку.
 
                      
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 8.0).
                      
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
 
                      
Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
 
                      
 
Доктор: «Скажите, вы таблетки для похудения едите?»
Пациентка: «Да!»
Доктор: «Сколько?»
Пациентка: «Пока не наемся…»
  
                      
Пришёл мужик к врачу, поднял футболку и говорит:
- Доктор, что это???
- ОГО!!!
- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???
 
                      
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
  
                      
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы, и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано - сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 до 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".
 
                      
 
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
 
  
                       
В жизни так бывает...
 
Случай в пути.
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
                                                                    
 
В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало – решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись – пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно, грех - надо было бы лучше приглядывать за пацаном...
И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
– Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...
                                                                    
 
Молодой врач-гинеколог Ольга П. осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.
– Да погоди ты хлюпать, – стал успокаивать ее доктор Ч. – Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого — порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
– Э-э, – махнула рукой Ольга. – Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь – возле каждого ногтя...
– Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
– Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Ч. удивился.
– Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, – неуверенно возразил он. – Препарат не проникает через плацентарный барьер...
– Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод – кого винить потом?
И опять в слезы.
Ч. побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
– Да что вода – найди лучше сигаретку...
Ч. пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме.
– Деликатное дело, Римчик, – сказал он. – Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
– Дадим, – подмигнула Римма Ч. – Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала
 

 

 

 

 



 

 

Все права защищены ©2008
"ГРАФ" Студия VIDEO&WEB design 2008